Le 101 regole del prog-metal

1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i
soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di
mancare
di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma
solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è
commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di
mancare
di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un
musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai
direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la
grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a
quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di
non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza
razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo
pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato
coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai
regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia
il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione
dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock".
In ogni
caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea
di
cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene
fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo
faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di
mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog
metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente
intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un
gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del
sostenere che il vino è la bevanda per i più ricercati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano
sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra
chitarra e tastiere lungo il necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che
suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello,
rispondigli
che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati
in segno di
sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è
d'accordo,
fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia
tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il
prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi
"Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare
indietro?".
23. Accusa qualsiasi musicista prog che si è tagliato i capelli di
essersi svenduto!
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una
buona scelta.
25. Sì... tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto
meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori
un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in
tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è
sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito
parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco
di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui
forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul
tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono
abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. L'accordo sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album
sia
davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi
Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
Silent Noise

Tender Harshness

Healing Gun

b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro

Deitronus

Tarakoch

Fentaran

c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe

Eternal Twilight Tranquility (nulla è più prog di questo)

Redolent Arithmetic

Evolution of Vernacular Domesticated

35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un
significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in
Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese
tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante:
i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci
almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto
come un genio dei testi nei circoli prog:

"Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella
mia
propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che
brucia
l'anima".

"La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo
spirito del ventriloquo dormiente".

"Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del
genere
umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello
spirito-anima di frasi rudimentali".

38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il
kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è
essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde
possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle
11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo
di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più
avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale
e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico
prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un
Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve.
Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena
cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare
merda sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua
musica.
46. Suona una versione di merda di un brano dei DT mostruosamente
difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o
The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui
giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica.
Se
così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo
pop?"
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre
col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un
testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione
in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e
molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo
"divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui
si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di
fornirgliela, perché:
a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri.
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe
essere sufficiente.
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la
maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua
giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono,
fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti
piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti
cogliesse
di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che
i DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona
occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa
dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti su palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai
concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno
diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di
tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56
di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ora, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence
spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di
qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. Piuttosto,
metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live
In Tokio"
del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon
batterista A PRESCINDERE dal genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica,
comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto
ciò
che avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni
di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il
minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se
avete
un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con
l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans
(tipo
Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica
gloria
(tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore
o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più
famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché
"È al
di là della comprensione di quelli che ascoltano musica
commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli
alla velocità della luce per il loro immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso,
dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei
testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni
forma di musica, tranne le forme musicali inferiori tipo pop,
rock'n'roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura
mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan
Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una,
indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI
IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!!
70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans di Futurama capiranno,
io no)
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo
saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua (ehm) lunghezza. Metti in
mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in
mente. Metti in mostra il tuo cane, per dio!
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti.
Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso
talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un
lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla
"ENTER THE
SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE
SUUUNNNNNNNNNNNN"
con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS
AGONNNNNYYYYYYY" o
"THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte
adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
77. Ricorda, più veloce = più progressive. Le canzoni lente non
possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali
cortesemente alla regola 1, così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore,
l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare
correttamente la canzone almeno una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o
un'immagine
psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure
mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare
dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo
racconto distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria
serve da metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in
mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a
nota
singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in
movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale.
Se ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando maturerà".

87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo
all'arena
più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza
aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è
musica intelligente per persone intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la
regola 20.
91. BANG!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i
vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti
piaceranno.
94. Sostieni che non esiste il cattivo prog, solo DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi
la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il
punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images
And Words, più è progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo
non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto
parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff
scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la
presenza di Mike Portnoy alla batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a legger questa cosa mentre avresti
potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40
minuti?
Vergogna!!!

vabbè, c'è quella del black, ci saranno di un po' tutti i generi... ...un modo simpatico per dire : amate, adorate, venerate un genere musicale...ma senza esagerare!!

Geniale benny! Letta tutta e per quanto faccia ridere è assolutamente reale, ho un amico bassista (per ora cinque corde) che suona in una cover band dei dream theater e quindi confermo...

[Modificato da -maelstrom- 30/03/2007 15.57]

Stupenda Fade!!!

purtroppo non l'ho scritta io *smile che piange*

**c'è un problema con un sito di smile, ora controllo

però

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Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il
prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi
"Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare
indietro?".

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mi ci ritrovo